USCITA, LAMPADA, TELEFONO, TAVOLINO, QUADRO, DIVANO, TAPPETO, LAMPADA, MURO, USCITA, TV.
HOMER, MARGE, MAGGIE, LISA, BART.
Lunedì. Ci risiamo.
LUNEDI'.
MARTEDI'.
#Ero un ragazzino che andava a scuola#
MERCOLEDI'.
#Che impotente assecondava le regole#
GIOVEDI'.
VENERDI'.
#E c'era un ragazzino che andava a scuola#
#Che impotente combatteva contro questi sciocchi.#
Scusa, piccola, arriva un giorno in cui quello non serve più a niente.
Solita routine?
Siete pronti a cambiare?
Abbiamo costruito il paradiso e lo abbiamo fatto galleggiare.
Crociera Reale, una settimana lontano dalla realtà.
Pubblicità e immagini minimizzano il divertimento della reale crociera.
Voglio, voglio, voglio, voglio, voglio, voglio, voglio, voglio, voglio!
Voglioooooooooooo!
ODIATORI DI RIVISTE. MILA KUNIS E' LA PIU' SEXY "ODIATRICE" D'AMERICA?
Mamma, papà... lo sapete che esiste una nave dove niente fa schifo?
E' la Crociera Reale, e i suoi specialisti ci aspettano a bordo.
Mi dispiace, tesoro.
Forse ce la saremmo potuta permettere se un certo sbruffone
non avesse pagato per tutti i suoi amici al Signor Bistecca.
Ancora con il Signor Bistecca! Sai perché ci vado?
Perché da Signor Bistecca non si arrabbiano con me
se spendo un sacco di soldi da Signor Bistecca!
Ovviamente!
Perché non vai a parlare con la Signora Bistecca?
Non esiste la Signora Bistecca!
Chi potrebbe essere sposata ad un uomo del genere?
Okay, forse posso pagarmela io la crociera.
Vediamo quanto costa una cabina sotto coperta.
Senza oblò... accesso per ultimi alle cabine di salvataggio...
- Sono sempre un sacco di soldi. - Fattene una ragione, siamo solo bambini.
Non possiamo permetterci cose che hanno degli zeri nel prezzo.
Tutto ciò che abbiamo è ciò che ci hanno dato i nostri genitori.
Bart! C'è uno scoiattolino malvagio nel giardino.
Mi devi sfidare a combattere contro di lui!
Bart è stato rapito! E la sua roba robata!
FUORI TUTTO DI BART.
Ah...
Perché vuoi i denti da latte di Bart?
Il dottore mi ha detto che ho bisogno di più calcio e non ho le pastigliette.
Ho venduto tutte le mie cose e non ho ancora abbastanza soldi per la crociera.
Cerca di goderti la cena, tesoro.
Non posso, ho vendute le mie "prossime cene".
E' un piacere fare affari con te, figliolo.
Homer!
Non fa niente. Non ho molta fame.
Vado sul pavimento.
Mamma! Papà!
Mi sono svegliato e il barattolo era pieno!
Questo vuol dire che il diavolo ha accettato la mia proposta.
Adesso devo tenere io fede al patto!
- Palla di neve II! - No!
Abbiamo visto quanto ci tieni a questa crociera,
perciò ognuno di noi ha venduto qualcosa di speciale.
E abbiamo racimolato abbastanza per una cabina economica!
Ho venduto un paio dei miei dischi jazz da collezione.
Dopo un po' sembrano tutti uguali.
Ovviamente, amo ancora il genere. Non mi ha stufato neanche un po'.
Io ho venduto il nostro servizio di porcellana.
Davvero?! Ma era nella tua famiglia da generazioni.
Sì... in realtà, mia mamma l'ha rubato mentre faceva le pulizie.
Le ci sono voluti anni per rubare l'intero servizio.
- E anche papà ha rinunciato a qualcosa. - Dov'è il mio mini tavolo da biliardo?
Mi stavo allenando per diventare un truffatore di mini-biliardo.
L'abbiamo venduto per pagare la crociera di famiglia.
Non ho neppure avuto il tempo di rendermi conto
che questa giacca era troppo piccola.
E' strano dirlo, ma... vi voglio bene, ragazzi.
Sarà la migliore vacanza di sempre!
Sì, forse per voi ragazzi.
Per i papà, la vacanza di famiglia è un lavoro di babysitter a tempo pieno.
Hai messo abbastanza protezione solare? Stai schizzando o stai annegando?
Perché devo aiutarti sempre a fare i castelli di sabbia?
E poi uno dei bambini sparisce e entri nel panico
finché non lo ritrovi al bar della piscina...
mentre mangia un cheeseburger da 30 dollari,
che poi fa cadere nell'acqua!
E la cosa peggiore è che non riesco a stare da solo con mia moglie
perché dormiamo tutti nella stessa stanza!
Guardate, è la nostra nave!
Oh, mi dispiace, signore,
- ma la vostra crociera è in overbooking. - Cosa?
Posso offrivi una cabina sulla nostra crociera "Fitness senza zucchero".
Benvenuti a otto giorni e sette notti di flessioni e cavoli!
Bene bene, il signor NonSbaglioMai aveva ragione di nuovo.
Le vacanze di famiglia fanno sempre schifo.
Ve l'avevo detto! Ve... l'avevo... detto.
Homer, non è bello nemmeno per te.
Vale la pena avere ragione! Vale la pena avere ragione!
Un momento, posso rimandarvi sulla nave di prima,
ma in una cabina diversa.
Upgrade!
Scusate, c'è stato un errore.
Non è questa la vostra cabina.
- Doppio upgrade! - Grandioso!
Lo sapevo. Era tutto un sogno.
No, tesoro. Sei solo svenuto
quando hai visto la cameretta privata del triplo upgrade!
Ce l'ho fatta davvero.
Una vacanza perfetta.
Non indovinerete mai quanti asciugamani ci hanno dato...
Abbastanza!
E c'è una biblioteca dei DVD che non sono ancora usciti.
KUNG FU UOMO.
IL VIRUS PANDORA.
Salve, crocieristi!
Sono il vostro direttore di crociera, Rowan Priddis,
e benvenuti a bordo della Royalty Valhalla,
dove l'unica regola è "Divertitevi sempre!"
Ogni vostro desiderio sarà esaudito, a partire dal nostro Club per Piccini
a "Condoglianze", il nostro premiato obitorio di lusso.
Il vostro divertimento mi paga lo stipendio,
perciò, in un certo senso, ognuno di voi è il mio capo...
e come mio capo...
vorrei chiedervi una settimana di ferie.
Una settimana che io spenderò su questa crociera,
svolgendo le mie normali attività di direttore di crociera.
Ecco quanto amo il mio lavoro.
Bon voyage!
Un "Programma Divertimento!"
C'è così tanto da fare:
Il laser game, scivoli ad acqua col bob...
Oh! La battaglia con palle di gelato inizia tra 5 minuti!
Papino, pare proprio che abbiamo la cabina tutta per noi.
Sesso durante una vacanza di famiglia?
Non avrei mai pensato che fosse possibile!
E l'oceano farà tutto il lavoro.
Il sesso oceanico spacca!
All'inferno, sesso terreno!
Oh, la Zona Bambini.
Fammi indovinare: un biliardino rotto e il Cluedo senza il candelabro.
Lisa Simpson? I nostri scrutinatori della Zona Bambini ti hanno collocata
insieme ai nostri bambini più sofisticati...
"Zona Bambini: Elite".
BUFFET VEGANO. ARCHITETTURA LEGO.
LABORATORIO MARINO DEGLI SCRITTORI DELL'IOWA.
- BALENOTTERO MOZART. - UNITA' DI CRISI MEDUSE ADOLESCENTI.
Aiutami a studiare gli effetti dell'aumento dell'acidità degli oceani.
No, aiutami a classificare e a liberare gli uccelli marini.
E' così diversificato.
Sono morta e andata ad uno show della PBS Kids!
Due?!
Bene, "Programma Divertimento", stai per essere "fattuto".
RETTILARIO.
CREGG DEMON MAGIA DA STRAPAZZO.
STORIA DELLE NAVI DA CROCIERA con JOHN MAXTONE-GRAHAM.
L'ORA DEL COWBOY.
Due figli di diplomatici sono innamorati di me.
Chi devo scegliere: Ghana o Portogallo?
Figliolo, grazie a te ci stiamo divertendo!
In stile "prima che voi nasceste"!
Dov'è che si fermerà la nave?
Non lo so. Ragazzini scalzi che giocano a calcio, collane di conchiglie...
Sono proprio bravi a nascondere la povertà.
Qualsiasi posto è divertente se sei con "Super Labbra."
Sono contento che stiate passando la migliore settimana della vostra vita.
Ogni volta che arriviamo a metà del nostro viaggio,
mi piace prendermi un momento per riflettere.
Dateci dentro, "Gary Ocean and the Motion"!
Godetevela... finché potete,
sculture di ghiaccio, trenini, e la pelle abbronzate.
Godetevela... finché siete qua,
sette giorni di sfarzo e fascino e la paura e il dolore passeran!
Ancora pochi giorni, e questa barca attraccherà,
e quando lo farà, a voi splendida gente uno shock verrà.
Qui avete splendidi amici, a casa, svaniranno d'incanto.
Qui le maglie hawaiane sono fighe,
a casa, beh, non tanto.
A casa, sarete troppo stanchi per amoreggiar,
perciò mangiate al buffet, giocate, pregate, c'è ancora tempo per tornaaar.
Godetevela... finché potete,
qui sul mare, beviamo e ce la spassiamo,
a casa, invece ci alcolizziamo.
#Un futuro parabolico abbiamo.#
#Godetevela... finché poteteeeee.#
- Bravo! - Così!
Sì!
La canzone ha ragione.
Non importa quante cose divertenti riesco a fare su questa nave,
dura tutto solo una settimana.
E poi si torna ai litigi di mamma e papà, alle depressioni di Lisa,
i compiti a casa, i bulli, e una borsa per il pranzo zuppa di succo di frutta!
Dopo questa crociera, il resto della mia vita sarà tutto in discesa.
L'unica settimana bella della mia vita.
Perché le vacanze non durano per sempre?
Devo fare qualcosa!
Scusa. TIRO AL PIATTELLO.
Vedo qualcosa di molto più bello di Ganimede, Lisa.
Io... ooohh!
Esatto, Io.
Ma non esiste luna di Giove bella quanto te.
Viola!
Sono il Generale William Sullivan, questo è un messaggio di emergenza.
Vi parlo da una zona sicura del Centro di Controllo Malattie.
Il virus mortale Pandora si sta diffondendo rapidamente.
La minaccia prevede una quarantena a livello mondiale.
Tutte le navi devono rimanere in mare fino ad ulteriori...
L'umanità deve resistere!
- Un virus?! - Siamo bloccati su questa nave?!
E ora che facciamo?
Se la sono bevuta. Se la sono bevuta.
Proprio "plausibile da brivido", Joe Morgenstern del Wall Street Journal.
Ora, per essere sicuro che nessuno chiami a casa per controllare,
con l'aiuto del bar "coppa-di-gelato-fai-da-te".
CENTRO DI COMUNICAZIONI DALLA NAVE A TERRA.
Schizzetto, schizzetto.
MOU CALDO.
I nostri tentativi di metterci a contatto con la terraferma sono stati inutili.
Sembra non abbiamo scelta... per evitare il virus,
dobbiamo rimanere in mare a tempo indeterminato.
Oh, no! Siamo bloccati qui!
Una vacanza infinita!
Buongiorno a tutti!
Diamo il benvenuto ad un soleggiato giorno 12 Dopo-Virus.
Mentre il mondo affronta la sua pandemia,
noi abbiamo la nostra "divertimia", nelle mani esperte del capitano norvegese Svalbard.
Ho sempre saputo che l'arroganza umana ci avrebbe portati alla rovina.
Sì, l'ha detto spesso.
Una volta raggiunta la nostra destinazione, speriamo libera virus,
la romantica Antartide, le nostre attività includeranno
costruire ripari, cacciare il cibo e iniziare una civiltà tutta da capo.
Se pensate che le provviste siano in esaurimento,
non preoccupatevi, il delizioso buffet di oggi
offre gabbiani freschi freschi e crostacei senza guscio.
Nello spettacolo "Risate", ahahahabbiamo il nostro Joey Scazzazone
con i suoi ultimi pensieri sulla nostra vita prima del virus.
Ehi, che problema c'era con tutti quegli Starbucks, eh?
Non so perché mi desse così fastidio.
Abbracciate i vostri figli.
Avete bisogno di una pausa? Allora lasciate stare la Spa "Sensazioni lussuose",
che è ora il caposaldo del carismatico capo di setta Dave il bagnino.
L'umanità era stata avvisata di non correre in piscina!
L'umanità non ha ascoltato!
Il virus è la sua ricompensa!
Quindi ricordatevi, la regola numero uno è "Divertitevi sempre",
perché il divertimento è la sola cosa che ci fa sopravvivere.
Divertimento!
Non vale niente... non vale niente... non vale niente...
Ehi, ragazzi, ma non è una ficata incredibile?
Se non fosse stato per il virus,
saremmo tutti tornati alla nostra vita da schifo.
Invece siete qui, e potete fare i piccioncini in continuazione.
Dai, baciatevi.
Baciatevi!
Bart, siamo troppo preoccupati per goderci l'uno la bocca dell'altro.
Già, e il servizio clienti della nave è davvero sceso di livello.
Crepa, ciccione!
La settimana scorsa quel cameriere mi ha portato dello shampoo extra.
Mi ha chiamato "adorabile signora".
Ehi, Lis, almeno voi nerd continuate a fare gli strambi.
Cosa c'è di più fico di una vacanza infinita?
Fico? Fico?
I passeggeri di questa nave potrebbero essere gli ultimi sulla Terra.
Come i monaci del Medioevo,
è compito della Zona Bambini: Élite documentare la cultura umana.
Questo gruppo sta adattando i classici per bambini per il teatro
in modo da intrattenere le generazioni dei sopravvissuti.
Erik, dobbiamo lavorare insieme agli umani.
Sei così ingenuo, Charles.
Li conquisteremo e domineremo.
Ma nessuno si gode questa vacanza infinita?
Guardate qui! La galleria stava per buttare a mare questi quadri,
come se fossero spazzatura senza valore.
Bart, son felice che tu sia qui.
Stiamo per vedere un film tutti insieme.
Sì, un film! Era ora che iniziaste a divertirvi un po'.
L'umanità deve resistere!
Generale, è peggio del previsto.
Il virus sta crescendo.
Bart, come hai potuto?
Devo andare!
Accidenti, ho fatto una strage nell'arena dei gladiatori oggi.
Ho vinto l'ultimo pacco di hot dog della nave.
Sono stato derubato dai predoni mentre tornavo a casa.
Non c'è nessun virus!
Ha inventato tutto Bart con un DVD.
Un DVD direct-to-video.
TRIBUNALE DEL DIVERTIMENTO.
Sei accusato di aver deluso la tua squadra
durante il quiz sulla musica.
La tua diverti-punizione: otto ore nel trenino penale.
Mi scusi, Comandante di Crociera Priddis.
Mio figlio ha qualcosa da dirle.
Parla passeggero, figlio della passeggera.
E' stato tutto una bufala, non c'è nessun virus.
Ma l'annuncio del generale!
Era solo Treat Williams in un film sui virus.
Sapete, mi pareva di aver già visto quel generale.
Cosa? Sono in un sacco di film.
Mi rimangio tutto quello che ho detto
quella notte nel laboratorio dei delfini.
Abbiamo avuto solo una piccola vacanza extra.
Che c'è di male?
Credo di aver mangiato carne umana!
Lo so che mio figlio ha fatto una cosa orribile.
Ma c'è una cappella su questa nave,
e in quella cappella c'è un libro,
che dice: "Non giudicate e non sarete..."
Dopo questa, sarò fortunato se troverò lavoro
su una crociera di Jimmy Buffett per nudisti. (ndr= cantante americano)
E la roba che abbiamo comprato al duty-free?
"Mai più divertimento!"
Il mio liquore e la mia colonia!
STAZIONE DI RICERCA 3 MIGLIA.
E' giusto.
Mi dispiace.
Me lo merito.
Questa mi ha fatto davvero male.
Mi dispiace, tesoro. Avevo bisogno di sfogarmi.
Questo stupido scherzo è la cosa più egoista che tu abbia mai fatto!
Non sono stato egoista.
L'ho fatto anche per voi.
Lisa, hai fatto amicizia con dei bambini uguali a te.
Papà e mamma, non vi avevo mai visti così felici e innamorati.
E' stata la miglior settimana della nostra vita,
e volevo che durasse per sempre.
Ti strozzo con le mie mani insensibili e blu!
Ma che...?
Ehi, quassù!
Venite a vedere!
Dall'uovo al cucciolo, ad adulto.
Da qui possiamo vedere la loro intera vita da pinguino.
Che mucchio di stupidaggini.
Trascorrono tutto il tempo a crescere un cucciolo, e per cosa?
Così può crescere e fare la stessa stupida cosa,
ancora e ancora, per sempre.
La vita dei pinguini non è così male.
Quelli lì se la stanno spassando.
Ma lo scivolo è come la nostra crociera:
una cosa fichissima e corta che dimostra com'è noioso il resto della vita.
Beh, certo, la vita è piena di sofferenza e monotonia.
Ma il trucco sta nel godersi le poche esperienze perfette
- che ci vengono offerte alla giornata. - Già, stupido.
Smettila di pensare al divertimento e goditelo!
Ehi, aspettami!
Che gran bella corsa.
Sottotitoli: Dodo1989, RiccardOne, Manchester, lin.
Revisione: bakki.
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